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「我從來不曉得每一天的時間可以拉的那麼長,好像永無止境似的。
綿長而沉重的時間就這樣無情的壓在我身上,
我每天睡2個小時就會自動醒來,投入另一個讓我恐懼的日子,
這種恐懼無以名之,也沒有具體的形狀。
我無法用我的肉體或智慧與它對抗,只能任由恐懼啃蝕我的心。
我無法呼吸,無法吞嚥。
憂鬱症造成的空虛感慢慢變成了悲傷,接著又變成了麻木,
然後這些感覺一次又一次的循環,
我的世界好像陷入水底,充滿各種聲音、人群和我該做的事,
它們在我眼前晃動之後卻快速的消逝,我永遠也追趕不上。
我全身疼痛難耐,
不敢相信有人痛苦到這樣的程度竟然還能夠呼吸,
所有的逃避管道都虛幻不實 -
分散注意力、睡眠、藥物、醫生、答案、希望。」引用自第104頁
「憂鬱症帶來冷酷的痛苦,已經到了難以承受的地步。
自殺的念頭不斷的湧上心頭,不是我想死,
而是我不確定在這種情況下,自己是否還活的下去。
根據我過去所學的理論,
自殺是一種有敵意的行為,顯示對自己或別人極端不滿。
另外也有理論指出,自殺是最後的報復手段,
是對持續不斷的爭辯做最強烈的"結論"。
但我認為這些理論並沒有包含最重要的一點 -
自殺是痛苦的終結,是絕望的實現。
我不想死,因為我恨自己。
同樣的,我想死則是因為愛自己,
不願意看到自己繼續承受這樣的痛苦折磨。
當我在腦海中想像這幅景象時,
卻看到布萊恩和凱拉臉上的失落、憤怒和痛苦,
我哭了,因為我知道自己已經落入陷阱,無路可逃。
我沒有辦法離開孩子,
一個不稱職的母親總強過一個死去的母親。」引用自第105頁
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